lunes, 26 de julio de 2010

Cap. 1 - No fue sencillo asumirlo...

Son las 23:30. No tengo sueño... Menos mal mañana tengo día libre en el trabajo. Así dormiré más tranquila...

La verdad es que esto no ha sido nada fácil... ¿por qué? porque no es facil ser una mamá sola...
Y si estoy sola es porque realmente lo quiero... no por querer complicarme la vida, sino que todo lo contrario.

No es una historia que me agrade contar... pero espero que este blog me sirva para desahogarme y para ayudar a muchas mujercitas que están, el día de hoy, en mi misma situación...

No puedo evitar sentirme un poco nerviosa al saber que compartiré algo tan mío con el resto de la gente... pero, por alguna extraña razón, a pesar de los nervios, la idea me agrada bastante...

Como dije anteriormente... Soy mamá soltera. Tengo 20 años... y una pancita en desarrollo de 5 meses aproximados donde, en su interior, crece un porotito maravilloso del sexo masculino llamado casi Enzo Luciano... (digo casi porque aún el nombre no es seguro)
Si te estás preguntando esto mientras lees pues, sí... fue un embarazo no planeado.

No quiero recordar mucho sobre el padre de mi hijo... la verdad es que me duele el pecho cuando pienso en él... y no porque lo siga queriendo, es sólo que aún no me explico cómo es que alguien que dijo amarte pudo haberte hecho tanto daño.

La cosa fue así...

Apenas me enteré de que estaba embarazada partí a su universidad. Lo busqué muy nerviosa, me perdí buscando la universidad... cuando finalmente la encontré, me costó un mundo encontrarlo a él. Pasaron horas hasta que, de casualidad, dí con dicho personaje.

Contarle fue una de las cosas más difíciles que me ha tocado vivir... Al principio creyó que el hijo no era suyo... Me sentí pésimo... ¿lo primero que dijo? "No puedo... aborta..."

(Anteriormente él ya había sido papá de una niña muy tierna a la que no tuve la oportunidad de conocer... Sí, me siento una idiota... una vil idiota al haberme enamorado de alguien que ya había tenido una situación compleja... pero sé que pocas podrán decir que el amor es el amor... y otras tendrán la obvia opinion de que soy una idiota... Yo opino de las dos maneras...)

"Aborta... sabes que si no tuviera una hija aperraría con este bebé, pero apenas puedo con una... y no quiero dejar mi universidad... Me siento un asco pero ya sabes, si pudiera lo tendría..."

No se imaginan... Nadie de imagina cómo fue que esas palabras retumbaron en mi cabeza... Lloré... lloré mucho... ¿él? no demostraba tristeza... ni idea de lo que pasaba por su cabeza... tampoco quiero pensarlo a decir verdad...

Me sentía asquerosa. Sí, yo iba a abortar a mi hijo... pasó un mes o más... ya tenía como 2 meses y juntamos 40.000 pesos para comprar unas pastillas que supuestamente me harían abortar...
Fuimos a por ellas... las vi y me extrañó mucho su color... ¿verdes? en ese momento no sabía en que mierda estaba pensando, pero acepté.

Al día siguiente usé las pastillas... me sentía una vil mierda, una vil bacteria... me sentía despreciable. En ese momento en lo único que pensaba era en que, si algo malo me pasaba, me lo merecía por perra, por asesinar a mi hijo, por mala madre, por mala persona... (no sé por qué digo perra, si ni los animales hacen eso...)... Una de las pastillas se tragaba... la otra se insertaba en... ahí.

Pasaban las horas... y no me sentía mal.

Pasaron los días... No pasó nada...

Nada...

Hundida bajo la depresión, busqué más métodos con el pasar del tiempo... parecía zombie... en el día era la niña feliz... en la noche era la escoria que buscaba métodos abortivos por internet mientras los mocos se le resbalaban por la cara... Estaba sola, muy sola. Pasó un mes luego del primer intento... Entonces mi ahora EX me pasó 30.000 pesos más para volver a intentarlo... mi pancita era diminuta... recuerdo que me dijo "Piensa bien como vas a usar esa plata porque no te puedo pasar más..."

Con eso entendí que me estaba dejando toda la responsabilidad a mí... Acepté el dinero...

Pasaron los días... no encontraba nada... el único apoyo que tenía era el de unas amigas... obviamente no me entendían. No eran capaces de ponerse en mi lugar... no podía pedir más que eso... Una me ayudó con el primer intento de aborto... La otra siempre me preguntaba si había pensado en tenerlo...

A todo esto, yo estudiaba fotografía... amaba mi carrera, me la estaba financiando yo. Era bien dificil porque todos sabemos que los instrumentos y materiales de fotografía no son para nada económicos... Estaba feliz...

Recuerdo que cuando llegué a la carrera, lo primero que me llamó la atención fue un chico con el cabello teñido de rojizo, alto... usaba gafas... Yo en ese tiempo seguía con mi EX en la dificil situación... pero algo en ese niño me había llamado la atención. Lo miraba... se volteaba a mirarme... yo dejaba de mirarlo rapidito. Típica reacción infantil.

Nunca imaginé que llegaría a hablarle... Hasta que decidí agregarlo a facebook (que ñoño jajaja)
Entonces hablamos... y hablamos mucho. La clase siguiente a nuestro encuentro cibernético lo saludé... y, para variar, no paramos de reir de cosas tontas en toda la clase. Hubo una conexión inmediata...

Entonces me sentí aún más desesperada... "Este niño es demasiado lindo..." pensaba... "Genial, yo embarazada y al fin conosco a alguien interesante..."

Entonces, en mi mente inmadura y estúpida, la idea de abortar se hacía cada vez mas tormentosa... tortuosa... Por un lado estaban mis estudios, mi familia (mis padres son divorciados, mi familia es mi mamá...), mis amigos... el pelirrojo... Por otro lado estaba mi hijo... estaba mi vida...

Me quería bastante poco... debo asumirlo. Típica adolescente depresiva. Y, obviamente, con la situación me sentía mucho peor conmigo misma... como digo yo en repetidas ocasiones durante el día... "Un asco".

Embarazada y todo no pude evitar que me gustara Felipe. Con mi ex las cosas iban de mal en peor... por lo que las cosas no hubiesen funcionado de todas formas...

Entonces pasó lo que tenía que pasar... Con Felipe nos queríamos... y mucho... con él no me sentía embarazada... con él me sentía... me sentía BIEN, me sentía persona.

Pero le oculté lo de mi embarazo... porque soy una imbecil.

Pasaron las semanas... yo trabajaba, estudiaba y empezaba una relación bonita con alguien que realmente valía la pena...

Pero siempre el fantasma del aborto se avalanzaba sobre mi espalda...

Recuerdo la última noche... donde realmente me vi hecha bolsa. Buscando y buscando métodos para asesinar a mi hijo, recuerdo que lloraba como estúpida, temblaba, escribía en el computador puras puteadas a una de mis amigas mientras me sentía una mierda... (no se que culpa tenía ella... despues le pedí disculpas...) El dinero escaceaba y el tiempo pasaba más rápido de lo normal. Fue tanto el impacto que, al día siguiente, me dirigí al mall a revelar unas fotos para un trabajo. Entonces vi mi micro pancita y pensé mientras caminaba casi sola por los pasillos del mall... "Creo que esto es el fin... algo tendré que hacer contigo... me da rabia... tú no tienes la culpa de nada y aún sin nacer estás pasando por tantas cosas malas..."

Me antojé con helado... partí a la heladería y me compré un conito de pie de limón.

Entonces me senté afuera... "Así que te gustan las cosas ácidas..." pensé.

Luego de ir a buscar el revelado me di cuenta de que tenía dos opciones... O abortar, suicidarme (porque ya con ese tiempo tenía el riesgo de morirme si me metía cualquier cosa) y pererlo todo, o bien tener a mi hijo y quedarme, aunque fuere, con su sonrisa.

Y me decidí por tenerlo... Sola.

Cuando le conté a mi actual EX me dijo "me alegro por ti...". La sensación de el pecho hecho olas protagonizó el momento... Fue una larga conversación (vía msn... porque luego de pasarme los treintamil no apareció más) donde finalmente comprendí que fui una tarada al amar a alguien así.

Luego de eso asumí que debía organizarme... cómo contarle a felipe, a mamá, a papá...

A Felipe le conté en clases... le dije "perdóname por no habertelo dicho antes pero, parece que voy a ser mamá" (y dije parece porque soy una imbecil y porque no sabía si mi hijo seguía bien dentro de mi pancita... a los 3 meses no me había hecho ninguna clase de examen por los malditos planes que tenía... esos macabros planes)... Le conté que estaba sola... Me dijo que no me abandonaría... Entonces comprendí que la vida no era tan mala a como yo la veía. Que existían ángeles... o que al menos uno que otro quedaba.

Me acompañó a mis primeros exámenes, pagados por los 30 mil que me pasó mi ex para abortar. Entonces confirmé que mi hijo estaba bien, que existía. Que era mi hijo... Y que lo amaba.

En la primera ecografía recuerdo haber llorado como una magdalena... ¡mi pancita saltaba mucho de sólo sollozar!... susurraba "te amo... te amo... oh....... -llanto- te amo..." y que preguntaba "¿está bien? ¿está formadito? ¿todo en orden?"

Entonces me sentí mamá...


Felipe estaba allí... no me dejó sola... y hasta el día de hoy me ha acompañado.

Entonces se vino lo dificil... contarle a mi mamá.

No recuerdo bien qué día fue. Pero me acuerdo que entré a su pieza, ella pelaba porotos verdes. Me senté en la cama y le pregunté si estaba muy ocupada porque quería conversar con ella...

"Para mí es muy dificil decirte esto pero... Voy a ser mamá... mamá soltera. El papá no es Felipe... es mi EX... y quería que abortara... Te presento a tu nieto" Eso recuerdo de lo que conversamos...

¿Su reacción? "Como que ya no me sorprendo... he pasado por tanta cosa contigo que ya estoy como curada de espanto..." No me abrazó, pero sí estaba tranquila... calma... No se lo tomó tan mal.

Esa tarde compró leche... me la calentó y me dijo que me alimentara... Entonces me relajé... ya no me importaba nada más...

Felipe quiso hacerse cargo de mi bebé. En un principio me ilusioné mucho con la idea de que mi hijo tendría un papá... Pero entonces llegaron los consejos de mi mamá... "Si el día de mañana se separan con Felipe, tu hijo ya habrá perdido 2 papás..."

Tenía razón...

Dejé el instituto y me dispuse a buscar trabajo. Recuerdo que el día del partido Chile-Honduras me llamaron de un outsourcing para trabajar en un call center...

Al momento de llenar la forma no sabía que poner en el Nro. de hijos... puse 0. A fin de cuentas no tengo hijos... aún... jajaja.

Salí seleccionada y me dispuse a ir a la capacitación. Decidí contarle a mi capacitador porque, a fin de cuentas, si tenían algún problema con que estuviese embarazada, no quería perder mi tiempo capacitandome si no me iban a seleccionar por mi estado.

Mi capacitador aceptó... me apoyó. Pasé los examenes de la capacitación y ahora estoy trabajando...

Todo por mi hijo...

Pasó un tiempo y entonces mi mamá le contó a mi familia... para mi sorpresa se alegraron... Fue muy lindo sentir su apoyo, me sentí afortunada... y podría decir que me siento afortunada ahora, aunque siento que mi familia, al apoyarme, se está tomando muchas atribuciones en lo que respecta a mi embarazo... Por ejemplo... QUERIAN DECIDIR ELLOS EL NOMBRE CON UN CONCURSO...

En ese sentido tengo un poco de miedo... quiero que quede claro que la madre de "Enzo" soy yo. Si me impongo de buena manera piensan que estoy enojada... entonces como que eso me frustra un poco bastante...

Pero, a pesar de todo, estoy feliz. Amo sentirlo moverse en mi pancita, tomarme mis vitaminas, tener a mi mamá conmigo... a Felipe... sentir el apoyo de mi familia a pesar de sus comentarios (es algo inevitable, lo sé)...

Hoy, a pesar de que me siento gorda, fea, y que ando muy sensible... me siento bien. Siento que las cosas no me afectan tanto como antes... este porotito es mi luz, mi razón de ser y de vivir... Lo amo. No hallo la hora de que sea noviembre y de que nasca de una buena vez, tenerlo en mis brazos y que las ansias pasen... Quiero aprender... quiero ser mamá...

Soy mamá.

A las 00:51 del día 27 de Julio sigo siendo mamá, y me encanta serlo.

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